Тату для девушек на ноге звездочки


Тату для девушек на ноге звездочки

Тату для девушек на ноге звездочки

Тату для девушек на ноге звездочки

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (47)

Снимается кино

- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?


Posted by Воффка в | (12)

Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.


Posted by Воффка в | (13)

Хе..

ад

Posted by Воффка в | (6)

Вы слишком заработались в фотошопе, если...

1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.


Posted by Воффка в | (7)

Человек-мудак

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»


Posted by Воффка в | (21)

На что дрочили в пятидесятых

порно рисунки


Posted by Воффка в | (26)

Экстремальные виды спорта

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...


Posted by Воффка в | (12)

Десять способов мгновенно повысить самоуверенность

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

1. Одевайтесь строго

Не одежда красит человека, но она наверняка влияет на его самоощущение. Никто не осознает ваш физический внешний вид лучше вас самих. Если вы плохо выглядите, то это отражается на том, как вы себя преподносите и взаимодействуете с людьми. Воспользуйтесь этим, уделив внимание своей внешности. В большинстве случаев достаточно регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду и быть в курсе последних стилей.


Posted by Воффка в | (21)

Охотничий ножик

Я пытался уловить суть. Желеобразное вещество сути вещей пряталось где-то на окраине сознания, изредка вспыхивая мелким роем прихотливо разбегающихся точек. Нажмешь вот так на глазное яблоко, и они побежали. Звездочки. Суть этого мира.
В детстве я был неплохим ныряльщиком. Истерики матери и постоянное шафе отца только способствовали моим погружениям в глубину другой реальности.
- Ты опять приполз на бровях, подонок!
Хлоп. И меня уже нет в этом мире. Смешные полупрозрачные фигурки , жестикуляция , скривленные в ненависти рты- все это не здесь, чужое немое кино . А я нежусь на волнах теплого лазурного океана, отрешенно наблюдая в бездонном небе призрачную мелодраму «Семейная жизнь».
- Ну что ты уставился в одну точку! Я тебя спрашиваю! Да ответь же ты наконец! Смотри , скотина, это из-за тебя он не разговаривает…алкоголик, ты искалечил всю мою жизнь…


Posted by Воффка в | (25)

16 фактов, которые надо знать о поцелуе

"Homo sapiens – единственные из живых существ, которые обмениваются поцелуями". Так утверждает Wikipedia – "библия" интернета. Но всезнающая внтурисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных.

Список моментов, имеющих место во время поцелуя, насчитывает 16 пунктов. Об этом говорится в серьезном исследовании, результаты которого были недавно опубликованы. Во время поцелуя любимого (любимой) может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления. Вот список.

Гимнастика от морщин. При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц. Отличное средство для профилактики морщин.

Минеральные соли. Во время страстного поцелуя происходит обмен жидкостями: это хорошо, это отлично, потому что они полезны, они могут создавать антитела, противодействующие различным болезням (возможно).


Posted by Воффка в | (5)

Сладкая жизнь

богема


Posted by Воффка в | (24)

Диалоги в техподдержке

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?


Posted by Воффка в | (14)

Жесть!

Posted by Воффка в | (1)

Игра

В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, – опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.

Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни – работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость – выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.

Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.

– Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! – попросила Надежда.
– Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, – Иван даже не обернулся.
– Что? – переспросила женщина.
– Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.


Posted by Воффка в | (23)

Гламур

Пелотка Анджелины Джоли :))

Шиньон?

Posted by Воффка в | (27)

Про

Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:

“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”

Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.

“Стриптиз девушки Яны”

Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.

“Мое первое порно (Anal sex)”

Нехило то попал человек в первое порно, а парни? Новичок, можно сказать, салабон, лошара кароче, а сразу в жопу отъебали. Еще харашо, если главный герой - девушка.


Posted by Воффка в | (10)

За что я люблю Аллу Пугачёву (очерк геронтолога-любителя)

Ну, во- первых мы любим певицу за неистощимую энергию, за искреннюю улыбку, за неиссякаемые творческие возможности, за бодрость, свежесть, искромётность, в конце концов, она гораздо старше нас и, возможно, гораздо умнее. Теперь подробнее.

Под неистощимой энергией певица подразумевает ленивые притопывания и вялые прихлопывания свиноподобными ногами-копытами, неретмичное колыхания жирных щёк, а так же звериный оскал жёлтых гнилых зубов. Демонстративный пердёж в микрофон - « Здравствуйте мои любимые слушатели – зрители, москвичи и остальные пидоры и хачики!» Вот я, народная, бля нах-уй вся в доску любимая певица! Не будем описывать начало её головокружительной карьеры – это скучно, ведь тогда её постоянно а-ли отменные латышские спортсмены, и сутенёры любители (читай – профессианальные продюсеры) Два раза Алла лечилась от сифилиса и разок от геморроя, (тогда в жопу она не давала, боялась, ей бабушка говорила – кто в попу а-ть даёт, в того сатана проникает, замечу еще в одних скобках, что так родилась песня про сатану- арлекина, ну, то есть когда уже дала). После первого анального акта в жо-пу, Алла долго не спала и ворочалась, она решила - нех-уй больше пиз-ду беспокоить и лечить, пусть -ут в жопу. Поистине, это было историческое решение! С тех пор карьера её стремительно пошла вверх. Так Алла Пугачёва стола гомосексуалистом (и трудолюбивым пидором). Пиз-ду свою она совсем запустила, не мыла, не брила, не расчёсывала.


Posted by Воффка в | (11)

Мотоциклы из часов

Клевая тема!

мото


Posted by Воффка в | (9)

Ржу

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Posted by Воффка в | (9)

Яйца

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.


Posted by Воффка в | (18)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (248)

Поход в ночной клуб

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять. А если к этим четырем словам еще прибавить слово «суббота»-то получается магия. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке. «Ё маё, чего-то не так.» подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. «Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!»
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
«Любимый» промурлыкало белокурое создание «мне надоело сидеть дома».
«Начинаааается» подумал я.
«Я хочу развеятся» продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."


Posted by Воффка в | (41)

Чувство юмора в ИТ-компаниях

Дню системного администратора посвящаться ))

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. --- > Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло --- > тут была почта

Йезыги программированийа --- > Превед++
--- > C++ (харашо знайу бузд!)
--- > Шарп типа
--- > ВэБэ
--- > Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
--- > Прочайа хрень WinAPI
--- > WTL
--- > MFC (фууу!)
--- > DirectX 10
--- > OpenGL 2.0
--- > Oracle
--- > MSSQL
--- > MySQL
--- > .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
--- > ASP.NET
--- > Многа девелопел в kernel-mode
--- > Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе


Posted by Воффка в | (27)

Найди себя



Posted by Воффка в | (29)

Любите девушки админов,

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.


Posted by Воффка в | (9)

Пластиглаз

Последней у нас сегодня – литература.
Мы курим, почти не скрываясь, чуть сбоку от крыльца школы. Восьмой класс, конец апреля, взрослые пацаны, хуле там…
Сигареты у нас хорошие – «Космос». Сёмин стырил у бати целую пачку, и теперь банкует.
Я не отказываюсь, хотя в моём кармане только начатая «Ява» «явская».

Тепло, орут воробьи, землёй пахнет вовсю. Асфальт давно уже сухой. Снег ещё лежит плоскими кучками на спортплощадке, и под заборчиком школы – серый, грязный, как и сам забор.
Сверкает на солнце сворачивающий в Безбожный переулок трамвай. Блестит витрина магазина «Овощи-Фрукты». Там всегда в продаже «Салют», по два пятьдесят. И вермут «Степной», за три шестьдесят.

Высокое московское весеннее небо.
Пиджаки наши распахнуты. Димка Браверман - некурящий, но стоит с нами, щёлкает себя по комсомольскому значку:
- Ну что, весна пришла, да, Лысый? – спрашивает он профиль Ильича на железном флажке.
Ильич делает вид, что не слышит.


Posted by Воффка в | (46)

Ничего, недолго осталось ))

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

Posted by Воффка в | (6)

Училка жжот

Училка жжот

Училка вошла и сразу начала раздеваться!.. Путешествие по маршруту кладбище-вытрезвитель-бордель...

Posted by Воффка в

Вся правда о женском кокетстве

Милые дамы! Не задумывались ли вы о том, что современная женщина совсем забыла об одном сильнодействующем приворотном средстве, которое имеется в ее арсенале от природы? Ну вот, все сразу задумались, о чем идет речь...

К сожалению, не многие представительницы прекрасного и не всегда слабого пола знают о кокетстве, и еще меньше тех, кто умело претворяет в жизнь это мощнейшее оружие соблазнения. Но ведь что как ни кокетство поможет вам обратить на себя внимание понравившегося мужчины.

Раньше о кокетстве знали лишь женщины из высшего общества и куртизанки. Использовали его редко, но в «нужный» момент и сразу наповал. Теперь же кокетство стало модным стилем общения. И как бы ни было неожиданно, ныне можно записаться на курсы и выучить все его тонкости и премудрости.

Для начала выясним, что же такое «кокетство». Иногда ему дают достаточно сухие определения, например, в одном из словарей кокетство расшифровано как «действия, при помощи которых женщина пытается привлечь внимание к себе со стороны возможного партнёра». В другом толковом словаре: «кокетство – стремление нравиться». Мы с вами будем рассматривать кокетство, прежде всего, как искусство. Искусство находить тайную грань между флиртом, обольщением и обычным социальным общением, не затрагивая ни один из компонентов. Для этого женщине требуется богатое воображение и применение целого арсенала средств, но вызывающие, вульгарные наряды и жеманное хлопанье ресницами здесь совершенно ни при чем.


Posted by Воффка в | (19)

кстати да !

Всех коллег камрадов с профессиональным праздником :)
День системного администратора это наше все :)

с днем сисадмина

Posted by Воффка в | (16)

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.


Posted by Воффка в | (28)

Эксклюзив

Эксклюзивная R"n"B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

Posted by Воффка в | (3)

Трагедия

В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.

Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.


Posted by Воффка в | (20)

Типа круто

Хе.. И девчонки свое сказать - пойдем покатаемся на Феррари ))

Posted by Воффка в | (3)

Пра сизьГи!

Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.


Posted by Воффка в | (38)

Новая тема: ментос и пиво

Сцуко, это опасней колы ))

Posted by Воффка в | (17)

Признаки мужской измены

Мужики! Изучаем, чтобы не проколоться ))

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?


Posted by Воффка в | (54)

Про пиздежь мушской и бапцкий

Ну че, парни, пришло время раскрыть тему пиздежа в разрезе сцука гениталий, как бы не камично звучало выражэнийе - разрез генеталий. Вы паходу хуй прасекли а чем пайдет речь, но ничево, сейчас ваткнете. Я счетайю, што фсе люди пастоянно пиздят. Да и хуле, это и ни харашо и ни плоха. Пусть сибе пиздят на здаровье, скока влезет. Но вот тока йесть пиздежы разныйе. Йесть мужской пиздеж, а есть бапцкий. И мушской пиздеж он сцуко пазитивный пиздеж беспесды, а бапцкий пиздеж - зло из зол. Пачиму? Абъясню на примерах.

Первый тип пиздежа вазникает при атветах на вапрос - сколько у тебя, дарагой мой чилавечек, было сэксуальных партнероф? Кто ни знает, то сэксуальный партнер - это тот каму хуем в песду тыкают или, наабарот, песдой па хую елозят с цэлью палучить палавое наслаждение или, па научнаму гаваря, аргазм. Хатя, если кто-та не знает, кто такой сэксуальный партнер, то пашол ты нахуй прыщавый дрочеписец.

Если мужыка спрасить - сколько он баб ебал за сваю жызнь и он атветит - примерно трицать там или сорок. То па любому пиздеж. Делите названное чесло на три и палучите каличество баб, до каторых мужык не данес сваю сперму. Семя любви бля. Хуле, у фсех у нас случаюца праколы. Асобенно по моладости. Сначала полчаса бля жмешься с какой-нибудь ссыкухой в парке ф темнате, сиськи мацаешь, лифчек расстегиваешь, пальцами по песде водишь туда сюда и громко пыхтишь - эти действия фсякие защеканцы называют любовнай прелюдией. Хуйня это фсе, а не любовная прелюдия. Любовная прелюдия, это кагда телке па ибалу заряжаешь сапогом и арешь ей в ухо - саси бля. Вот она настаящая сука прелюдия. Кароче, как прелюдия праходит, то мужчина дастает свой боекамплект и несет его к песде с мыслью “щас бля суну” и мысль эта так ево будоражыт, што баекамплект разряжаеца в дароге и приходит во временное негоднае састаяние. В этотм мамент мужчина абычно очень сцуко жалок, но не будим а грустнам.


Posted by Воффка в | (21)

Авторитетное поведение

Авторитетное поведение

Пока ехали, прижимаюсь к торцу сидений и ее к себе, свою ногу пропихиваю между ее ножек. Ей явно нравится моя страсть, агрессия. ЕЙ ДИКО НРАВЯТСЯ МОИ СИЛЬНЫЕ РУКИ, улыбается. Чувствутеся ее легкое возбуждение, властно держу за талию. Правильное и грамотное использование "грубой физической силы" дает просто феноменальные результаты!

Posted by Воффка в

Дополнение классификации нечисти

Много есть на Руси разной нечистой силы, иногда злой, иногда доброй. Это и домовой, и кикимора, и банник, и леший, и водяница, и русалка, и баба-яга, и многие-многие другие. Выросли города, обветшали деревни, где когда-то жили многие из них, линиями электропередач пересеклись леса. Но нечисть не ушла, выжила, только чуть меньше ее стало. Да появились новые разновидности.

ОФИСНИК.
Как и во всяком месте, здесь обитает свой дух. Это офисный, офисник — особая порода домовых, недобрый дух, злобный парнишка, облаченный в драные джинсы и подпоясанный витой парой. Впрочем, он легко принимает облик степлера, калькулятора, сисадмина и даже человека. Вместе с ним здесь обитают его компьютер и документы. Жены у него нет, так как офисник – трудоголик.
Если хочется увидеть нежить в офисе, надо зайти туда ночью и, заступив одной ногою за порог, снять пиджак, надеть его задом наперед, а бейджик перевернуть вверх ногами.
Офисник любит поработать после двух, трех часов ночи.
Вообще в офисе надо вести себя осторожно. Например, офисник не любит, когда приходят с пивом и не угощают его – за это может нашептать начальнику. Также не любит когда отключают Интернет, из-за этого он злится и сыплет скрепки в принтер.


Posted by Воффка в | (6)

Гы.. Из комментов нарыл ))

гы

Posted by Воффка в | (9)

Путь Кирпича

САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.


Posted by Воффка в | (13)

20 величайших исторических мифов

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.


Posted by Воффка в | (30)

Гааааатальский !!!

Пикча очень понравилась :)

Ржунимагу

Предлагаю замутить фотожабу на тему олимпиады в Сочи :)
Картинки легко прикрепляются к коментам, внизу формы комментариев есть соответствующая кнопочка :) Коменты сейчас работают на ура :) без всяких бизей :)
Так что товарищи падонки вливайтесь :)))
З.Ы. логотип олимпиады правда растровый, берем

Posted by Воффка в | (43)

Лох - это судьба

Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

Posted by Воффка в | (14)

Минет со льдом

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в читырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.


Posted by Воффка в | (56)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (22)

Провинциалы

Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.

Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.

Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.


Posted by Воффка в | (208)

Как развить независимое мышление

Класс, состоящий из 10-летних учеников, просят решить задачу про детей, переходящих дорогу по пути в школу. Дети предлагают идеи, которые уже были успешно применены где-либо еще: устройства для снижения активности дорожного движения, эстакады, флуоресцентные куртки и ограничения скорости. Все эти идеи стандартны, и это как раз то, что хочет услышать учитель.

Кроме одной идеи — ученик предложил, чтобы совет школы распродал все имущество, и проводил уроки онлайн. Этого учитель не ожидал.

Возможно, эта идея непрактична, непопулярна или даже невыполнима, но когда весь класс поднимет ее на смех, она может стать последней независимой идеей, которую этот ученик осмелился высказать — смерть еще одного независимого мыслителя.

Независимое мышление непопулярно и очень редко встречается, что делает его бесценным. Ничто из того, что вы можете прочитать в газетах или увидеть по телевизору не независимо. Все, что вы получаете из популярных источников, является отрыжкой традиционного знания. Большинство вещей в мире не независимы.


Posted by Воффка в | (10)

Больные фантазии

фантазии


Posted by Воффка в | (25)

Солдатики

Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???


Posted by Воффка в | (33)

Вся правда о свингерах

"Посоветуйте, доктор, что мне делать: муж настойчиво предлагает пригласить на дачу наших новых друзей- супружескую пару, с которой мы познакомились на отдыхе. Нет, не только чтобы дачу показать - чтобы вместе заняться сексом! Понимаю, мы женаты уже пять лет и, хотя интимные отношения у нас хорошие, какая-то привычность в них уже присутствует. Я не ханжа, и эти молодые люди мне симпатичны, но как я на глазах у мужа буду... заниматься любовью с Мишей? Как муж после этого будет ко мне относиться? И для меня непереносима мысль, что он у меня на глазах будет спать с Мишиной женой! А если она понравится ему больше, чем я ? Отказать? А он тогда тайком будет с ней - или с другой - встречаться! Согласиться? Но я в его глазах буду выглядеть распущенной, а то и просто шлюхой ... И что это ему в голову взбрело? Может, такое предложение означает, что я его совсем не привлекаю как женщина?"

Двадцать шесть лет работаю я психотерапевтом, и только в последнее десятилетие клиенты стали обращаться ко мне с подобными проблемами. Судя по числу таких обращений, по количеству писем, по звонкам в мою еженедельную передачу "Влечение души и тела" на радио "Надежда", дилемма, стоящая перед моей клиенткой, стоит сегодня перед многими и многими россиянами. В крупнейших городах России, по подсчетам сексологов, каждая четвертая жена (или постоянная подруга) получает такое предложение, каждая восьмая (12,5%) пара пробует близость с другой парой и каждая двадцатая (5%!) занимается этим сколь-нибудь регулярно . Но наибольшее распространение получило свингерство -так называется эта форма интимной жизни (от глагола "свинг" - "быстро перемещаться") в США, где ее однажды испробовала каждая пятая пара ( 20%), от трех до пяти раз - каждая шестая ( 15% ), и регулярно практикуют 8 % супругов. Даже в консервативной Англии свингерство испытали на себе 18% пар, но систематически им заниматься решили только 4%.


Posted by Воффка в | (31)

Гы...

гы

Posted by Воффка в | (15)

Муха

Мишечкин сидел в шезлонге и пил пиво. Шезлонг был на даче, а пиво в большой глиняной кружке и неспроста. Если ты пьешь пиво из большой глиняной кружки, у тебя нет необходимости убеждать себя, что ты не алкоголик, сжимающий в потных руках вожделенную бутыль, ты просто сидишь и пьешь пиво, а жадные до сплетен соседские глаза не увидят в этом повод для ежевечернего осуждения.
Вот с таким хитрым подтекстом Мишечкин и бухал в это жаркое июльское утро. Удовольствие несколько портила только назойливая муха, описывающая стратегические круги над потной кружкой. На очередном вираже Мишечкин вяло махнул рукой и муха снова набрала отвечающую приличию высоту. Но намерения ее были прозрачны, а Мишечкин еще достаточно трезв, чтобы оба знали, вопрос лишь в принципах и терпении. Пиво достанется сильнейшему, закон джунглей. После сотого витка муха пошла на хитрость. Она села к Мишечкину на колено и начала короткими перебежками пробираться к животу. По складкам на авторитетном брюхе она за полчаса перебралась на грудь, там, как опытный вьетконговец, прорубилась к плечу и поползла по правой руке. Ситуация была критической. Но Мишечкин не даром смотрел в детстве фильмы про пирата Кутузова, и в самый драматический момент ловко шевельнул запястьем. Муха позорно ретировалась и вернулась на свю орбиту. Пива оставалось еще две трети, было за что побороться. После десятка неудачных атак, в ходе которых муха потеряла весь первоначальный запал, а Мишечкин едва не опрокинул пару раз заветную кружку, было заключено временное перемирие. Муха тяжело дыша села на подлокотник шезлонга и болезненно захрипела. Видя, что предсмертные судороги не производят на Мишечкина никакого впечатления, муха решилась на переговоры.


Posted by Воффка в | (12)

Женские сексуальные фантазии

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.

О чем это говорит.
Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.


Posted by Воффка в | (15)

Тоскливо

В очередной раз возвращаюсь к теме ЧАЭС..
На этот раз видео!

Posted by Воффка в | (13)

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?


Posted by Воффка в | (40)

Красотка!

Buick Roadmaster 1946 года выпуска

American Beauty 2007


Posted by Воффка в | (22)

День зелёных человечков

Воспитательницу Веру Михайловну никто не любил. Впрочем, это не совсем верно. Воспитательницу Веру Михайловну боялись, как геенны огненной, хотя никто толком не знал - как выглядит эта самая гигиена и почему её, до сих пор, никто не потушил. Страх Вера Михайловна внушала вполне оправданно - голос у воспитательницы был низок и басовит, лицо нахмурено и сурово, а манеры грубы - всё в Вере Михайловне было грубо. Ходили упорные слухи, что по вечерам она подрабатывает в тюрьме самым главным надзирателем... Впрочем, горячая нелюбовь детей к воспитательнице сопровождалась пламенной взаимностью.

-Построение на прогулку! - Громоподобно возвестил раскатистый бас Веры Михайловны, и у Димки по позвоночнику пробежал очень неприятный холодок. Прогулку Димка любил, но вот построение на неё ненавидел всеми силами своей маленькой души.
-Десять! Девять! Восемь! - Димка заметался в поисках панамки. Без дурацкой панамки на улицу выходить не разрешалось, как не разрешалось разгуливать по тюрьме без пудовой гири, прикованной к ноге. Про гирю Димка знал точно.
-Пять! Четыре! - Проклятая панамка всё никак не хотела находиться, и хотя Димка не знал, что будет после цифры "один", он особенно и не стремился выяснить.
-Вот она! - Димка схватил панамку, милосердно выползшую из под кровати в последний момент, нацепил её на голову и со всех ног метнулся в строй.
-Митяев! - У него похолодело внутри, - Не испытывай моё терпение... - яростно прошипела воспитательница, низко наклонившись к его лицу.
-Подготовительная гр-р-р-уппа! - рявкнула она, заложив руки за спину и расставив ноги на ширину могучих плеч, - Слушай мою команду! На пр-р-р-огулку! Р-р-р-равнение на переднего! Шаго-о-о-омарш! Левой! Левой! Р-р-р-аз, два, три!


Posted by Воффка в | (18)

Повод ))

Posted by Воффка в | (2)

Женщины любят победителей

"Женщины любят победителей" - с этой мыслью Семенов проснулся, точнее, не просто проснулся, тупо открыл глаза и сходу окунулся в будничную реальность. В голове было необычайно пусто. Обычно, по утрам, Семенов запаривался на тему, где взять денег, чтобы купить горючего, скоро должна была заявиться Танька, а если у Семенова пить нечего, то на Танькину компанию можно было не рассчитывать. И дело было даже не в трахе. Это Семенова интересовало все реже и реже, да и если интересовало, получалось не всегда. Просто с недавних пор Семенов начал понимать, как важно быть не одному, быть с кем-то, даже если ты вместе с этим кем-то с ужасающей скоростью несешься вниз, так даже лучше - одному катиться в пропасть страшно. А когда с кем-то, всегда можно обсудить то, как они заживут, когда перестанут пить. Хотя все это, конечно, не всерьез. Ни Семенов, ни Танька уже давно не верили, что смогут просуществовать без алкоголя, в любых проявлениях.
Семенов прошел босиком по старой, высохшей блевотине и оказался на грязной кухне. Из крана методично капала вода в какую-то тусклую банку с желтоватой жидкостью. Семенов брезгливо поморщился. Нашел в груде грязной посуды стакан, ополоснул его и налил воды из под крана. Залпом выпил. Облегчения не было. "Организм не обманешь" - подумал Семенов и распахнул холодильник. Распахнул по старой привычке, хотя и знал, что в холодильнике ничего не было. На нижней полке обнаружилась плесневелая горбушка, Семенов понюхал ее, с отвращением поморщился и положил обратно.


Posted by Воффка в | (28)

Гы..

ны

Posted by Воффка в | (16)

Грустный секс

Секс перестал вызывать былой ажиотаж. Заниматься сексом молодежь стала меньше. Пропоганда и социальная реклама сделали свое черное дело. Каждый ущерб перестал считать своим долгом поебаться хотя бы с кем-нибудь. Количество пассивных и активных онанистов растет с каждым годом. Презервативами же пользуются в процентном соотношении больше, в целом же покупают их реже.
Все эти показатели падают из-за того, что девушки уже не хотят давать просто милому мальчику. Теперь они готовы давать лишь милому и богатому мальчику либо милому и модному мальчику. Мальчики же подвергаясь моде, перестают быть гетероориентированными, поэтому девочками и не интересуются.
Снижение интереса к сексу вызвано также страхами перед болезнями и появлением других более интересных увлечений. Вместо того, чтобы выебать телку, можно поиграть в онлайн-игру в интернете, а потом просто передернуть на порнушку. Это довольно эффективно, но моральное состояние таких людей в опасности. Комплексы неполноценности преобладают, они все чаще общаются только с лицами мужского пола. Кое-кто хвастается успехами на любовном фронте, от этого другим становится не по себе. Выходы есть конечно же. И не только гомосексуализм.


Posted by Воффка в | (44)

Вирт глазами Классиков

А давайте представим, что Интернет придуман был не тридцать лет назад, а , допустим, двести? Или триста? Измученные повседневными заботами Классики, отправив домочадцев спать, закрывали бы рабочие кабинеты на двойной засов и зависали бы в Интернете до утра, пытаясь развести малахольных барышень на фотку..

Тютчев
Люблю тебя в начале мая
Когда за окнами гроза.
Садись скорей, трусы снимая,
И в монитор уткни глаза.

В моих штанах уже проснулся
Прилично крупный писько-змей,
Пока что он,как шланг свернулся,
Но скоро будет всё ОКей!

Пришли мне фоту голой сраки,
И он покинет тесный плен,
А за окном ревут макаки,
Или сверчки..Один,бля,член..


Posted by Воффка в | (13)

Игривая

ню


Posted by Воффка в | (20)

Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.


Posted by Воффка в | (21)

Случай в СЕКС-ШОПЕ

Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.

Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.


Posted by Воффка в | (35)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (55)

Тема блядства (раскрытие)

Раз уж тема ревности была, то придется продолжать темой блядства. Куда ж без него.. Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все люди взрослые и сами решите для себя. Меня больше интересует оправдание этого блядства. Не, ну я понимаю, что хочется новых влагалищ или, там, хуя потолще и посочнее. Это все понятно. Я о другом. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность. Понятно. Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху. Тоже понятно. Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.

Вот вы, господа хуепихи, так все гордитесь своей самцовой статью, мол, настоящий вожак. Крут как яйца Чака Норриса. Одинокий волк типа. Суровый и справедливый мачо. Ага. И баб сей одинокий волк ебет напропалую как раз потому, что он суровый одиночка. Не какая-то там шавка, а лесной охотник. Стать, гордость, стальные мудя и прочие атрибуты супергероя. И все объясняется заложенной в тебя природой программой. Ну что ж, зер гут. А теперь открываем книжки "ребятам о зверятах" (ты же в школе учился? или все время потея от страха дрочил в школьном туалете на свою училку по математике?). С чего начнем? Давай с воды. Главный разум океана - дельфины.


Posted by Воффка в | (66)

Бабу Маню катай ! Кататель!

Аццко :)
Реклама военной службы по контракту в Украине :)

Posted by Воффка в | (28)

Женщины лгут, крадут и изменяют

ПОЛОВИНА женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования, проведенного сегодня.

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.

Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».


Posted by Воффка в | (15)

Про секс в необычных местах и ситуациях

Самый секс-экстрим у меня был в 11 классе. Была свадьба моего очередного двоюродного брата. Напилась в хлам.
Помню себя на дискотеке, как обычно снимающей с себя верхнюю одежду, потом провал. Вдруг.... осознаю себя на земле, причем кто-то явно мне отлизывает.

Представьте себе идиллию: площадь с неизменным памятником Ленину, районный Дом Культуры, не менее неизменные голубые ели, люди, расходящиеся после дискотеки и бессовестная Ирина под этими самыми елями у ДК, которая лежит себе как будто дома голышом, и пьяный чувак у нее между ног. Кстати, тогда я еще не знала, что это называется куннилингус.
Думаете, устыдилась? Сейчас в тыщу раз стыднее! Оправдание одно – была сильно пьяна и этот чувак не первый втречный, он меня два раза до дома провожал. И, вообще, у женского пола нашего городка он был популярен. Так что только обрадовалась, тем более, я тогда думала, что если мальчик девочке лижет, значит, он ее любит .
У меня это был первый раз, но сейчас могу сказать с полной уверенностью – он это делать или не умел, или был слишком пьян. Блин, до сих пор сказывается общение с первым мужем. “ Если я пьяный, то у меня не стоит, и сексом заниматься не тянет. Какие измены? Поверь, солнышко “


Posted by Воффка в | (41)

СССР в фотографиях (1960-е)

ussr


Posted by Воффка в | (44)

Брандор не плачет

Он такой смешной, этот жеребёнок, родившийся на рассвете! Ножки тонкие, ломкие – он расставляет их широко, чтоб не штормило. И фыркает, обнюхивая мир. И меня – тоже обнюхивает, щекотно тычась замшевыми губами в лоб, в руку. В руке у меня горбушка, щедро присыпанная солью – гостинец малышу. Я сам ещё глупый – не возьмёт новорожденный горбушку, хоть и пахнет вкусно. Мать жеребёнкина ржёт коротко и бархатисто (мол, и дурачок же ты, человечек!) – и тянется губами к моей ладони.. вот сейчас деликатно хлебушко уцепит, сжуёт – и разрешит жеребёнка погладить…

Ну где этот чёртов овод, что назойливо, по-комариному, ноет?!

…В полуяви нашариваю телефонную трубку, хриплым шёпотом рявкаю «На связи»… Блядская жизнь! Этот сон обычно предшествует нешуточным хлопотам, но я так его люблю. Редко когда досматриваю. И сейчас вот трубка голосом капитана Зайнуллиной сообщает:

- Кысь, объявлена «тройка» на «Рыбкином колледже», за тобой второй штаб выехал, боёвка в машине. Теплей одевайся, минус 34 за бортом.

- Понял. Принял. Через пять минут на плацу. Роджер.


Posted by Воффка в | (27)

Сакральные истины

Она прилетела из Парижа, загорелая, в татуировках, с сумкой на плече. Я шел за ней по взлетному полю и смотрел на паучка из тридцати двух свастик, разлегшегося у нее на шее. Стоял полдень и раскаленный воздух дрожал над ослепительно-белым бетоном. Запыхавшись с ее багажом, я остановился.
- Как тебя зовут?
- Мари.
- Сколько тебе лет?
- Больше, чем тебе.
- Что ты любишь?
- Красивые вещи.
- Ты читала статью Льва Николаевича Толстого "Христианство и патриотизм"?
- Нет. Зато я классно сосу хуи.
- Я не занимаюсь сэксом с незнакомыми девушками. Это не духовно.
- Духовно? Прости, ты только что сказал "духовно"? - она скривила губы и повернулась ко мне - ты вообще понимаешь, насколько пошло слово "духовность"? Его придумали мракобесы, идиоты и дегенераты, чтобы удерживать человеческую личность в состоянии фрустрации, прививая ей комплекс вины за свои телесные желания и тем самым используя мнимую несуществующую духовность как орудие против гедонизма, единственной религии, которую я признаю.


Posted by Воффка в | (25)

Красота

Красота

И тут из кустов выполз фотограф...

Posted by Воффка в

узбекский секс - жестокий и беспощадный

что такое секс по-узбекски для существа женского пола?

итак, вы прелестное юное создание, в принципе уже физиологически готовое на подвиги. но что твориться в вашей юной голове? а в ней сидит следующее: "до брака - ни-ни, потому как низзя" -то есть вы морально уверены что так делать нехорошо и не надо. далее, "до брака - ни-ни, потому что - кто ж на мне потом жениться-то" - то есть общественно-восточная установка на добрачную девственность. еще "до брака - ни-ни, потому что - а вдруг забеременнею" - то есть знания о контрацепции на нуле почти - знает конечно что есть такая штука как аборт, но как-то страшно, и вообще да ну его на фиг, этот секс.

барышня его не пробовала, и поэтому даже и не подозревает, что она теряет в этой жизни. а теряет она много что - например секс, в котором не надо думать с какого боку у тебя целлюлит, и каким боком лучше лежать, чтобы наиболее выигрышно смотрется, и что до утра лучше не оставаться, потому что с утра у тебя на голове не лицо, а морда. что еще она теряет... а теряет она например опыт, развитие сексуально-половое теряет, и в итоге средне-статистическая узбечка умет заниматься сексом только в позе лягухи, перевернутой к верху лапами, и произносить в процессе только одну фразу: "акажон, булдими?" (что в переводе означает "уважаемый, вы там закончили, можно уже из под вас выползать?").


Posted by Воффка в | (79)

Самый мощный ноутбук для игромана

Posted by Воффка в | (2)

5 самых несексуальных профессий

5. Учёные - слишком увлечены работой
Интимная жизнь ученых, в отличие от их научных исканий, тиха и безмятежна. Плотские удовольствия для них - лишняя трата времени и сил. А во время любовной прелюдии, по данным учёных, каждый второй из них думает о работе. Более того, медики доказали, что профессии математика и физика способствуют заострению шизоидных черт характера. Какой тут секс...

4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс
Программисты - не лучше. Их интимные трудности опять же связаны с математическим складом ума. Компьютерщик проще общаться с программой, где все задачи ставятся и решаются легче, чем с живым человеком. И, как показывают опросы, у людей этой профессии секс часто случается в Интернете, а не в реальной жизни.


Posted by Воффка в | (36)

Завалили лосяру

лось


Posted by Воффка в | (24)

Супер клин Асс

Телемагазин.
Действующие лица: Джек и Сара.

Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.


Posted by Воффка в | (16)

Москва-Саратов

Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...

И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.

Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: "Поист едет вонтуда, на платформу номир два".

В караоке специально там колобок флажками машет, ну чтоб ниабосраццо в самом начале пестни. А у них, наверно так задуманно, партитура таким образом расписана. Потому что и так нихуя непонятно, а под музыку ваще песдец палучиццо...


Posted by Воффка в | (17)

Вера и мокрый кафель

Вера и мокрый кафель

Posted by Воффка в | (19)

Женщины, нах...

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.


Posted by Воффка в | (40)

20 вещей, которые вы не знали о чете Бекхэм

Прославленный футболист Дэвид Бeкхэм сыграет свой первый матч в составе команды L.A. Galaxy уже в субботу, однако все обсуждают совсем не это, а дебют его жены Виктории в телевизионном шоу канала NBC.

Программа под названием Victoria Beckham: Coming to America рассказывает о том, как солистка Spice Girls выбирала себе дом в Беверли Хиллс, и о шикарном приеме, который Бекхэмам устроили в США.

В честь выхода шоу Виктория развернула настоящую PR-кампанию, целью которой было вызвать неподдельную любовь к чете Бекхэмов со стороны американской публики. NYDailyNews.com представляет 20 вещей, которые вы точно не знали о самой гламурной паре Великобритании.

1. Гороховая диета

Posh, признавшаяся, что страдала от расстройства пищевого поведения в подростковом возрасте, винит во всем то полнеющую, то худеющую Джери Холливел, которая советовала ей есть замороженный горох вместо нормальной еды.


Posted by Воффка в | (12)

Про хитрасти там фсякие

Аднажды зимой я нескалько дней тусавал на лыжной базе в падмасковье. Там всякие удивительные люди катались на лыжах, санках, каньках и ваабще занимались делами, каторыми абычно на лыжных базах не занимаюца. Я лично бухал там постоянно с чуваком синьку, за каторой мы бегали по марозу минус двадцать пять в далекий магаз. Как-то я там вечером зашел в бар, штобы выпить бутылочку пефка. Ну как бар? Два стола и страшная лахматая баба за прилафком, на катором красуеца певас трех марок и сигареты. Пока пил певас - познакомился с дефкой, которая сидела за саседним столеком. Через десять минут беседы я предложыл ей паспорить на бутылку пива, што ей слабо со мной трахнуца. Так с помащью маей маленькой хитрости я всю ночь ебал симпатичную дефку за бутылку пива.

Но такие беспесды хитрые хады не фсегда памагают. Вот недавно я был в Египте, пазнакомился там с телкай ф красном платье. Сука, красное платье это сразу падвох. Я ей, кароче, предложыл выпить вискаря у меня в номере. Это типа хитрасть апять же была такая, патаму што перевадить на эту шмару вискарь я не сабирался. Кароче, приперлись в номер, она просит вискаря. А я гаварю, што нету вискаря, но можно паебатца. Думаете паебались? Хуй, телка сказала, што не гатова на такие смелые паступки и удалилась к себе. Зато мне дастался весь вискарь. Я наебенился и потом выебал на ракавине какую-то страшную шмару с периферии нашей Родины.


Posted by Воффка в | (19)

Девушка и буек?

ню


Posted by Воффка в | (25)

Вещи, которые я хотел бы знать, когда был моложе

Многие люди со временем учатся, но часто бывает так, что учиться уже поздно, а точнее — бесполезно. И, конечно, многое из того, что я знаю сейчас, очень пригодилось бы мне в жизни ранее, и могло бы спасти от множества ошибок и обид, которые я пережил за многие годы — и большинство из которых я причинил окружающим.

Я не верю в эту романтическую чушь, что каждый раз, когда я лажал, моя жизнь становилась богаче и интереснее, и в то, что все эти ошибка были «даны» мне для обучения. Я совершал их сам — по незнанию, из-за страха и глупого желания, чтобы все были такими как я, и если бы их не было, моя жизнь и работа были бы легче и приятнее (и уж точно успешнее). Так что, здесь я расскажу о вещах, которые я очень хотел бы знать тогда — давно. Надеюсь, они хоть кому-то помогут избежать ошибок, которые совершал я.

Многое неважно. Столько всего, что меня возбуждало, беспокоило, либо забирало мое время и энергию, оказалось абсолютно неважным. Есть только несколько вещей, действительно делающих жизнь счастливой. Жаль, я не концентрировался на них раньше, игнорируя все остальное.


Posted by Воффка в | (29)

Гайцы тоже люди!

-Маша, я завтра еду в N.
-Чего это?
-Да племяшка попросила ее ебаря металлолом туда оттянуть.
-И нахер тебе это надо, в такую жарищу и на твоей шахе? Её саму тянуть на свалку пора.
-Ну обещал уже, да и заплатят вроде.
-Во-во, вроде! Кинут тебя снова. Или может на блядки сьибешься?
-У тя одно на уме, езжай со мной, если не веришь( в надежде, что она не поедет).
-Вот и поеду. И ребенка возьму!
-Его то зачем мучаешь?
-Пусть покатается!

Такой примерно диалог состоялся с моей благоверной в летнюю субботу.
На следующий день, соорудив из подручных средств трос подлиннее, мы выехали пораньше. Пока прохладно было.
В начале пути все проходило нормально, малый спал на заднем сиденье, жена потихоньку выводила свою арию на тему: дурак-добродетель, мать Тереза и т.д.


Posted by Воффка в | (17)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (27)

Итоги дня


Ай, золодце!




Ого!

Фууу..
Есс, детка!


Мля!


Гуд!
Жесть!

Гы ))






Posted by Воффка в | (1)

Сделка

Она приехала в три. Четыре часа дороги. Вместо «здрасьте» голосом детского участкового врача спросила «Где можно помыть руки?» Не у меня спросила. Так, вообще. И не дожидаясь ответа прошла в ванную.

И понеслось…

Проверила холодильник. Кроме аккуратной стопочки макарон быстрого приготовления, он был идеально пуст. Все остальное я благоразумно выкинул накануне.

- Доширак в холодильнике? Хм. Оригинально!

- Ну, где ж ему еще быть? – сказал я нарочито весело совершенно тупую фразу и поймал себя на том, что говорю хамски-заискивающим тоном. Так неопытные водители, которых поймали на мелком нарушении, пытаются по-первости говорить с гаишником.

Я быстро учусь. Я сразу понял, что разговаривают – не со мной. На меня вообще никто не обращал никакого внимания. Она хлопнула дверцами еще пары шкафов, определяя размер стихийного бедствия, и бросила через плечо: «На рынок!»


Posted by Воффка в | (31)

Би и лесби: женские тайны

Давайте поговорим о том, о чем многие думают, но предпочитают молчать — о женской бисексуальности и лесбиянстве. Для начала определимся с понятиями: бисексуальность — это обладание свойствами, характерными для обоих полов, а также сексуальное и эмоциональное влечение к обоим полам. Лесбиянство — женский гомосексуализм; половое сношение женщины с женщиной. Откуда же взялись эти явления?

Кто склонен к гомосексуальным связям, а кто — нет? Почему мужчин так привлекают и возбуждают женщины, занимающиеся любовью друг с другом? Обратимся к истокам — причинам появления женской бисексуальности и лесбиянства.

К общему мнению о причинах гомосексуализма и бисексуализма психоаналитики и сексологи до сих пор не пришли. К сожалению, большинство исследований, проводимых в этой области, — неофициальны или слишком преувеличены. Неспособность найти в женском организме «мужской ген» — причину лесбиянства, оставляет множество вопросов открытыми.

Заложена ли сексуальная ориентация человека генетически, или мы сами в течение жизни меняем предпочтения относительно того, с кем ложиться в постель, доподлинно не известно. Впрочем, это не мешает существованию трех теорий происхождения женской гомосексуальности.


Posted by Воффка в | (25)

Интуитивное неприятие женщинами мужчин

некоторые мужчины жалуются, что не могут найти любимую девушку, любовницу, жену, наконец. что все девушки без видимой причины бегут от них за три версты, даже если эти мужчины с виду симпатичны, хорошо сложены, породисты...
но есть кое-что, что может оттолкнуть интуитивно развитую по своей природе женщину от того или иного мужчины. это не всегда можно объяснить словами, но я попробую:

1. в некоторых мужчинах чувствуется даже самая завуалированная и спрятанная агрессия. женщина, когда видит мужчину первые 2 минуты, ведь уже начинает оценивать его как потенциального любовника.. а тут она видит "зверя". агрессивного и неумелого. да! это можно почувствовать уже после пяти минут общения с человеком мужского пола. выраженных признаков почти нет. я написала "почти". потому что сильно выдают глаза. они звериные и неподвижные. и запах. неуловимый запах застоявшегося адреналина. это первое, что может оттолкнуть женщину от мужчины. и это уже не изменить.

2. жадность, прижимистость. мужчина на первом же свидании пытается повести женщину или к себе домой (дома чаёк, вчерашний тортик и позавчерашнее бухло) или в парк на лавочку посидеть. жадный мужчина не позвонит лишний раз по мобильному, не пришлет СМС. не скажет лишнего комплимента. обычно у него виноватый взгляд и постоянно прикусанные губы. он часто смотрит вниз. он делает все, для того, чтобы избежать трат всвязи с женщиной. даже эмоциональных. это второе, что сразу же вырубает на месте.


Posted by Воффка в | (22)

Плевок в душу

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим «плевком» прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде…


Posted by Воффка в | (15)

Каких мужчин не любят женщины

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в вашем внимании

Он очень эмоциональный, делящийся с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными у мужчин являются такие черты характера как уверенность и независимость. Женщина стремиться заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины существа противоречивые им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что у вас в мыслях и на сердце.


Posted by Воффка в | (30)

Femdom

Femdom


Posted by Воффка в | (62)

Декабристка

Отплевываясь от клубов жирного черного дыма, я проскочил горящую кабину "камаза", быстро расшвырял пятерых нападавших и нырнул в узкий бетонный коридор, еле освещавшийся жиденькой лампочкой. С похмелья слегка потряхивало. Я распахнул ногой дверь и сделал первый выстрел, уперев локоть в косяк для жесткости, потом перекатился к стене и сделал еще один выстрел из "мексиканской стойки", прижавшись спиной к гипсовым плиткам, покрывавшим стену, потом перекатился поближе и лупанул "двойку" с колена.

Подполковник Петя выключил омерзительные "звуки боя" и включил в тире нормальный свет. "Вот примерно так, как это сделал прапорщик, вы и должны будете эту цепочку упражнений проделать. Генерал сказал, что к проверке должны быть готовы все. Процитирую дословно: "для ленивых будет обкатка танками вплоть до прыжков с парашютами". А в понедельник едем в морг, жмуров тискать". Шел 95-й год, самый разгар первой чеченской. Готовились все.

Я сел за пульт управления подъемным механизмом мишеней и открыл книгу учета боеприпасов. Петя закурил и включил "звуки боя". Через пару минут в коридоре послышался топот первой группы. Петя прижался к стене, чтобы не "мельтешить". И тут... первая же пуля, выпущенная юным, но уже довольно толстожопым капитаном Крюковым из-за косяка, со всей дури уебала в эбонитовую грань рубежа открытия огня (тук!), срикошетила в мою сторону, горячо ворохнула волосы (фффухх!) и разнесла гипсовую плитку чуть выше моего затылка (кррррак!). Минут через пять я снова обрел способность ходить. Петя что-то кричал про "хор мальчиков лейтенантиков-капитанчиков", которые будут " свое говно жрать в горах". Пытаясь выдуть из носа гипсовую пыль, я выволокся на свет и побрел в духан за холодным пивом.


Posted by Воффка в | (23)

Товарищ Сидорчук

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу.


Posted by Воффка в | (19)

Пиздец !!! Караоке :))

Это 5 ! Металике зачет !

Posted by Воффка в | (31)

10 особо важных деталей мужчин для женщины

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой. Павлин привлекает шикарным хвостом. Собачка... тоже чем-то привлекает. В этом вопросе эволюция не сильно коснулась человека.


2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен и другие вопросы, которые можно задать по SМS на номер 4242. Невозможно предугадать, по какой причине можно не подойти понравившейся девушке. Знаки Зодиака совпадают только на 67% или же твое имя начинается на «И» — остается только надеяться.


3. Возраст — предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой. Другим — старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.


4. Растительность на лице! Тут без вариантов — борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский — у него «заячья губа». Следовательно: хочешь носить бороду — сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.


Posted by Воффка в | (20)

Жесть! Откуда такие идиоты?

Posted by Воффка в | (3)

10 самых крупных выигрышей

10. Около 500 тысяч долларов, лотерея

Город Госпорт расположен на южном побережье Англии и известен своей давней военно-морской историей. Но в октябре 2002 года его название обошло крупнейшие мировые газеты совсем по другой причине -здесь был зафиксирован один из самых невероятных денежных выигрышей, причем удивительна была вовсе не сумма.

В течение многих лет электрик из Госпорта Майк МакДермот покупал по одному билету Национальной Британской лотереи к каждому тиражу и заполнял его одними и теми же числами. Набор чисел он придумал вместе с супругой, вот они: 15, 16, 18, 28, 36 и49. Метод наверняка вызовет уважение у математиков -действительно, зачем каждый раз выдумывать новую комбинацию, если все тиражи независимы?

В каждом тираже был 1 шанс из 12 миллионов, что Майк выиграет. И представьте, он выиграл. В июне 2002 года лототрон выдал пять из шести номеров Майка, а дополнительный призовой шар, номер 28, завершил комбинацию. Выигрыш составил 194 501 фунт. Говорят, счастье не в деньгах, но если бы вы неожиданно получили такую сумму, возможно, вы бы поменяли точку зрения.


Posted by Воффка в | (12)

Хе-хе..

Хе-хе..

Posted by Воффка в | (5)

обезьяна с гранатой

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Posted by Воффка в | (33)

Простые вещи

Когда я первый раз был за границей, а потом и во второй раз, я сильно удивлялся простым вещам. Я тогда побывал не только в городах, но и в глубинке. Да что там, в глубинке! Я побывал в немецкой, а потом и в бельгийской деревнях, про такие деревни у нас говорят: глухая деревня. Меня там удивили не чистота и не организация сельского труда, и даже не красота ухоженных полей и старинных деревенских построек. Меня всё это не удивило, а восхитило.
Ещё меня позабавило то, что бельгийские фермеры, а по сути крестьяне, с большими чёрными руками, два мужика, от которых сильно пахло соляркой и навозом… Звали их Жан-Мишель и Антуан. Так вот, два этих мужика говорили по-французски и за обедом препирались, какое лучше пить вино Кот дю-Рон или Бордо. В итоге пили Бордо. Всего одну бутылочку вина на троих (я тоже пил) не больше. Пообедали, выпили и разъехались на тракторах по полям. Это меня позабавило. Но вот удивило другое.


Posted by Воффка в | (49)

Порно для очкариков

порно


Posted by Воффка в | (38)

Россия занимает место в мире

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей


Posted by Воффка в | (22)

51 совет путешественникам по странам мира

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.


Posted by Воффка в | (19)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (36)

Итоги дня



О, есс!











Жесть!



Гуд ))





Posted by Воффка в | (1)

Что заставляет жен искать киллеров для своих супругов?

Мы не берем в расчет участившиеся в последнее время случаи заказов на своих жен, на жен своих любовников, не говоря уж о банальной расправе один на один. Убийство как способ ведения дел в коммерции еще десять лет назад... не приветствовалось, конечно, но находило понимание. А вот в личной жизни... Специалисты и по сей день считают, что заказное убийство немыслимо без «коммерческого момента».

Одним словом, в чете, "половина" которой решилась на это сложное и страшное преступление, должны царить непростые финансовые отношения.

В семьях дворников ведь никого не заказывают. Денег особых нет, а жилплощадь служебная. А вот заказчицы уверяют, что виной всему деспотичный характер мужа-жертвы.

Не обязательно люмпены

...Однажды этот случай послужил темой для дискуссии: всегда ли стоит доводить преступление до конца. Не лучше ли было бы просто вызвать даму в милицию и дать ей понять, что всем уже известно об ее планах и в случае чего.. . И в стране оказалось бы на одну преступницу меньше. (И на одного героя - из оперативников - меньше.) Впрочем, что сделано, то сделано.


Posted by Воффка в | (6)

Преступление и наказание

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.


Posted by Воффка в | (79)

СССР в фотографиях 50-е

ссср


Posted by Воффка в | (15)

Не удержался ))

Удрал я как-то с работы пораньше. Задолбался торчать в офисе, еще и кондишн сдох, задница от сидения в кресле вся мокрая. На улице не лучше, но в тенечке, да с холодным пивом приятней. Но возле офиса нельзя, спалит шеф или кто из подчиненных ему стуканет, оправдывайся потом. Загрузился в маршрутку и поближе к дому поехал. Как раз место сидячее нашлось возле окна открытого. Чуток проехали и тут заходит Она! У меня выпучившиеся глазенки чуть стекла из очков не выбили. Высокая, стройная, с осинной талией, ну а грудь... аж руки зачесались, так погладить захотелось. И не садится, стоит, видать не хочет помять юбчонку, с трудом закрывающую упругую попку. А может себя показывает, мол, глядите, какая я вся растакая. Ну я и гляжу, любуюсь.
Через пару остановок Она вышла, а я все никак из прострации выйти не могу, чуть остановку свою не прошляпил. Тут соседа встретил, присели на террасе пивка попить, водочкой еще усугубили. Болтаем ни о чем, а у меня Ее образ все перед глазами стоит. Домой прихожу и с порога жене:
- Мышь! Я тут такую телку в маршрутке видал! (опаньки, чего это я?)
- ???
- Не... ну это... того самого... а, кофточка у нее обалденная. Вся такая из себя зелененькая, декольте узенькое, но глубокое, спереди фиговины внутрях приделаны, чтоб типа титьки поддерживать, спинка открытая, на полосочках с кружлявчиками держится. Так бы и снял эту тряпочку с нее... (упс)
- Ты че...? Да я...! Ды ты...!


Posted by Воффка в | (16)

Идеология чайлдбизи

1. Что такое дети

Ребёнок -- это живая игрушка. Так уж устроены взрослые: общение с детьми доставляет радость нормальному человеку. Конечно, эта игрушка требует денег и времени, но не больше чем, допустим, автомобиль. Главное назначение ребёнка -- радовать родителей. Главная задача родителей -- не испортить ребёнка, и играть с ним, пока ребёнок не вырастет.

Дети не являются ни нашим продолжением, ни нашими должниками, ни нашей тягостной обязанностью как некоторые считают.

2. Как я отношусь к чайлдфри

Человек -- это, прежде всего, здоровое животное. У людей есть инстинкт -- любить детей. Но бывают и люди лишённые этого интинкта. Точно так же, как бывают люди, не получающие удовольствия от секса. Поэтому я не нахожу в чайлдфри ничего страшного. Ну да, им недоступно одно из удовольствий жизни. Но, в конце концов, это их дело, верно? В жизни есть масса других интересных дел, кроме как возиться с детьми.

Бороться с чайлдфри я считаю не только бессмысленным, но и преступным. Насильно людей счастливыми не сделаешь.

Другими словами, только глубоко больной человек может заставлять других заводить детей, когда они этого не хотят.


Posted by Воффка в | (20)

Так и есть

Так и есть

Posted by Воффка в | (11)

12 методов борьбы с депрессией

Речь пойдет, конечно же, не о серьезной депрессии, справиться с которой под силу только профессиональным психологам. Мы поговорим о том, с чем сталкиваемся чуть ли не каждый день. О том, что принято называть "английским сплином" или "русской хандрой". И оговоримся сразу, что не будем вспоминать о таких революционных способах борьбы с депрессией, как ремонт квартиры или смена спутника жизни и места работы. Лучше поговорим о более безопасных, как сказать, терапевтических способах.

Способ первый - дорогой:

Отпуск

К этому, наиболее затратному способу, стоит прибегать лишь при затянувшейся депрессии, когда другие средства не помогают. В принципе, место проведение отпуска особого значения не имеет. Главное - уехать подальше от всего того, что уже давно навевает тоску. Тут все зависит от ваших предпочтений. Для кого-то лучший способ борьбы с депрессией - это лежание на знойном пляже.


Posted by Воффка в | (23)

Хех

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.

Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.
Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... Нежное прикосновение к своей ягодице!!!

В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.
Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом.


Posted by Воффка в | (17)

Самые бесполезные изобретения

Любой терпеливый востоковед объяснит, что Китай - это не государство, а цивилизация. Но кроме того, что китайцы придумали множество полезных вещей, которыми человечество благодарно пользуется и по сей день, Поднебесная славится еще и бесполезными изобретениями. Такими, например, как эти.

изобретения

"Если мама на работе". Грудь для папаши.


Posted by Воффка в | (21)

Шпаргалка

Обычно при трудоустройстве кандидатам любят поморочить голову разными головоломками, дабы показать что они не такие умные как себе кажутся и нечего драть зарплатную планку так высоко. А сами при этом ни бум-бум. Так что решайте на досуге, авось пригодится, утереть нос всегда приятно.

Три мудреца

Жили-были три мудреца, и ни как не могли решить кто из них самый мудрейший, и пошли они к четвертому мудрецу чтоб он их рассудил. Подумал четвертый мудрец, достал из ящика пять колпаков, три черных и два белых, поставил спорящих в круг, закрыл им глаза и одел каждому по черному колпаку а два белых спрятал. Когда они открыли глаза они видели только два остальных колпака, свой не видят. И сказал четвертый мудрец кто первым скажет какой у него колпак тот самый мудрый. Мудрецы постояли немного и вдруг один из них сказал:«На мне черный колпак!». Вопрос в том как он до этого додумался?

Ответ:

Здесь может быть 3 варианта: 2 белых и 1 черный колпака, 1 белый и 2 черных колпака и все 3 черные.
Предположим, что на двух мудрецах были белые колпаки. Третий сразу бы догадался, что у него черный колпак. Но этого не произошло. Следовательно на них может быть одет только 1 белый колпак.
Один из мудрецов предположил, что на нем белый колпак. Но тогда любой другой мудрец, видя это, сказал бы что на нем черный. Этого не произошло, следовательно на нем черный колпак.


Posted by Воффка в | (29)

Почему русские не улыбаются

Канун Нового года, часы бьют без четверти двенадцать, на экране телевизора появляется Президент Российской Федерации и с серьезным непроницаемым лицом говорит: «Дорогие россияне, разрешите от всей души поздравить вас с наступающим Новым годом.» Лицо его становится еще серьезнее, в голосе появляются торжественные, несколько мрачные, ноты: «И пожелать вам мира, благополучия и счастья». Если выключить звук, то можно подумать, что Президент высказывает соболезнования по случаю чьей-либо кончины, столь серьезно и даже грустно выражение его лица.

На Западе, после избрания нового российского Президента, меня часто спрашивали о том, почему Путин не улыбается. Политик без улыбки вызывает недоверие и подозрение в тайном злом умысле против европейского сообщества. А в России никогда бы не избрали на пост Президента улыбающегося человека, потому что, по мнению русских, постоянная улыбка на лице, как и «смех без причины, — признак дурачины».


Posted by Воффка в | (32)

Спокойной ночи, малыши!

Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 - 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек - невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг - аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу "Время". Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше: А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться.


Posted by Воффка в | (10)

сигарета убъет тебя быстрей пули

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

Posted by Воффка в | (15)

По команде

По команде

Posted by Воффка в | (26)

ХУЕЛОГИЯ

Вот ведь жисть штука какая – что для русского хорошо, то немцу смерть одна. Так и со словами. Кто-то слово Хуй на слух не переносит, кто-то употребляет бездумно, а некоторые, типа меня задумываются – что это за слово такое в нашем родном русском, великом и могучем? Почему, собственно его повторения по статистике могут затмить токо два – самое повторяемое в библии «и», и самое употребляемое общенародное «блядь»? Последнее достойно отдельного разговора, хоть и не такого красочного, по причине того, что блядью на Руси издавна звали гулящую девку, а само слово это до сегодня служит в основном для связки и смысловой нагрузки никакой не несет.

Иное дело Хуй. Даже если взять его банально дословное употребления для обозначения детородного органа. Как сказано-то немощно – детородный орган. Нет, уважаемые, это именно Хуй. И всяческие суррогаты сего слова, придуманные викторианцами от России, типа «хер», «хрен» и тем более «член» блекнут и немеют перед Хуем. Ну, скажите, братцы, если у меня Хуй, а у вас какой-то там член, можем ли мы быть… да где уж там соперниками – достойными собутыльниками или на худой конец собеседниками? А? То-то, поймал я вас на мякине. Нет, конечно. Сочное, звонкое, великое русское слово Хуй. Некоторые из вас, особо просвещенные скажут – «Леха, не русское это слово вовсе, татарское оно, к нам его принесли веке в 13…» и дальше всякий бред. Для таковых ренегатов поясню, что слово-то, конечно, тюркское (не татарское, потому что до татар тут тюрков было пруд пруди). Но вошло оно в наш язык органически, стало частью его на сегодня НЕОТЪЕМЛЕМОЙ. Поэтому все дебаты на этот счет считаю неприемлемыми.

Да, так насчет обозначения части тела. Фаллический культ существовал у всех, еще раз подчеркиваю – у всех народов. Каменные, глиняные, деревянные и прочие Хуи находят при раскопках Шумера, Египта, Вавилонского царства. Лишайный Полинезиец с выбитыми нахуй передними зубами и не имеющий за душой ни-че-го: ни машины, ни хаты, ни этой злоебучей ВИЗА-кард гордится чем? Конечно своим мужским достоинством – Хуем. И правильно делает. Потому как только благодаря ему, змию-искусителю существует до сих пор жизнь на земле. Родятся дети и плодится племя Адамово. Чего стоит Ева без Хуя (тут даже фигура Адама не при делах, девка сама взяла, это и из Библии хорошо видно)? Да нихуя она не стоит. А вот с хуем она прародительница. Думать нужно.


Posted by Воффка в | (8)

Америкосы вооружаются


Posted by Воффка в | (1)

Каковы нравы полицейских на самых популярных курортах мира?

Египет

Во всех туристических районах Египта есть офисы туристической полиции, и что бы ни случилось, в обычный участок турист не попадет.

В случае столкновения с местными гражданами египетское государство всегда на стороне иностранца. Во время конфликта со служащими, при вымогательстве денег (например, за потерю ключа от номера) можно смело звать полицию или грозить этим. Египтяне своей полиции очень боятся.

Турция

Здесь тоже есть туристическая полиция, но отношение к частной собственности не такое, как в Египте.

- В случае неуплаты полиция примет сторону владельца отеля, магазина или ресторана. Поэтому, даже если вы уверены в обмане, надо потребовать документ - подписанный чек или счет, заплатить, а потом только звать полицию. Если хозяин виноват, то он вернет деньги, но все же порядок действий таков: сначала платить, потом грозить полицией.

- В стамбульской тюрьме сидят несколько россиян, но все - за транспортировку наркотиков в особо крупных размерах. За буйное пьянство, драки и воровство не сидит никто. Тем не менее, бывают инциденты с кражами, фальшивыми долларами, случается хулиганство, но в любом случае всегда можно откупиться.

- В Турции существуют мировые судьи. Если турист попал в аварию и никто не пострадал до смерти, дело направляется к мировому судье, стороны договариваются полюбовно. Причем, к чести турок, договариваются всегда.


Posted by Воффка в | (14)

Ангел

Ангел

В каждом офисе должен быть свой ангел...

Posted by Воффка в

Как я первый раз подрачил! (ностальжи мать её)

Сегодня я хочу поговорить о первой дрочке. Которая стала лично для меня не только значимым событием, но и отражением той эпохи перемен, которая прошла в моей жизни.
Был 92 год. В то время я учился в 7 классе. Половое созревание шло своим ходом.
И если раньше, когда мы приходили с другом в видеосалон чтобы посмотреть очередной костоломный боевик с великим бешенным калмыком Брюсом Ли, при редких эротических сценах с обнажёнными сиськами а иногда и заросшей пилоткой, нам было немного не по себе и мы с нетерпением ждали пока они пройдут начнутся основные боевые действия.
Но теперь, глаза сами рыскали в поиске хоть какой не будь информации эротического содержания. Неважно что это было, эротический журнал привезённый папашей двового друга из за границы, либо чёрно белые порнокарты отвратительного качества.
Мой хуй призывно вставал на все подобные вещи, словно говоря мне «Хозяин я готов».


Posted by Воффка в | (32)

За Родину!

Честно скажу – люблю ибацца в своей машине. Такой маленький уютный домик на колесах получается. Очень многим пелоткам это претит просто, да и хуй с ними. Я романтег нах….

Кароче, Таню окучивал недолго, зацепило меня как обычно – стонет при ёбле просто здорово. Ну люблю я эту музыку, прешь ее в разных тональностях и темпах. Симфония какая то получается…Полифония нах… В общем мы в машине в лесочке, как обычно. После рабоче-крестьянской позы, ставлю ее раком ( а выбора то собственно и нет больше, хули, хоть и РАВ4 ). И тока значится рапсодия наладилась – звонит кто то ей… Хватает телефон и разговаривать начинает, при этом подвывая и всхлипывая… ну не дура ли…
«Приивеет…Аандреей…нее… еее…. Щаас не маа..гууу…Поопиить пиифкаа?? Нееет»
Чето бля думаю фраза про пифко знакомая.
- А это не тот Андрей ? - спрашиваю. (хвастала, что динамит два месяца какого то Андрея)
- Аагаа – отвечает.
- Шипов фамилия?
- Аагаа
Писец думаю, это ж знакомый мой хороший, водку вместе пили, бап ебли. И так мне обидно стало, комрады…


Posted by Воффка в | (12)

А все могло бы быть совсем не так

Как бы выглядели современные "звезды", если бы жили жизнью простых обывателей ))

звезды шоу-бизнеса


Posted by Воффка в | (39)

Единственно верный и подлинно истинный финал седьмой книги прагарепотера

- Что происходит, профессор? - А просто ФИНАЛ.
- То есть, КОНЕЦ, полагаете вы? - Полагаю,
в смысле, кладу, или даже, пардон, возлагаю,
ибо сюжет откровенно меня заманал.

- Что же за всем этим будет? - Не все ли равно?
- Нас не убьют, вы считаете? - Нет, не считаю.
Я аккурат восемнадцатый спойлер читаю,
и по-любому выходит, что дело - [конфета].

- Чем же всё кончится? - Полной победою Зла.
- Так уж и зла? Вы уверены? - Да, я уверен.
Все-таки, способ не нов и веками проверен:
Все удивятся, а Роулинг срубит бабла.


Posted by Воффка в | (7)

Мощно!

Сцуко, индийские фильму рулят )) Ржу.

Posted by Воффка в | (43)

Краткая история сексуальных оргий на Южном Урале

С сексом у Кенгура получалось плохо. То есть не то, чтобы совсем уж не получалось. Но выходило как-то плохо, трагично и вообще кривовато. Дело в том, что в период взросления Кенгур непонятным образом трансформировался из юного бандита в романтического блюзмена, который влюблялся в каждый сексуальный объект, попадавшийся ему на тернистом жизненном пути. Как только пацаны нашего квартала выдвигались на блядки, лицо Кенгура приобретало мечтательное выражение, не предвещавшее ничего хорошего. И предчувствие беды никогда нас не обманывало.

Он первым подцепил какой-то дикий люэс и провалялся с ним в кожвен-больничке вместе с поразительными существами, попавшими туда на "принудиловку". Потом он умудрился вырастить на невинной юношеской залупе удивительные "рога", которые в пору было стачивать напильником. Один рог удалось каким-то образом нивелировать, а второй вымахал почти до размера пули от Макарова. Врачи бегали смотреть на Кенгура, как на чудо чудное и диво дивное. Самым безобидным следствием горячей влюбленности Кенгура в очередную тупорылую нерпу стали цветастые казахские мандавошки, удивившие даже бывалых пацанов, не один год выжигавших эту хуйню из армейского хэбэ керосином.


Posted by Воффка в | (21)

Люба Шумейко (Luba Hegre Shumeyko)

128 фоток ))

Люба Шумейко (Luba Hegre Shumeyko)


Posted by Воффка в | (41)

Про солидарность

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


Posted by Воффка в | (22)

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"


Posted by Воффка в | (16)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (26)

Хроника разрухи

Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.
Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.
(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню.

Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи <...> Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990)

Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)


Posted by Воффка в | (100)

LOLITA BLUES

LOLITA BLUES.

А мож нуивонахуй, скажете вы. Зачем писать про эту громадную стерву, с неизменной сигаретой в хищных зубах. Зачем она нужна ? В пизду этих звезд и истеричек. Да вот идите в жопу, блядь! Я не силах усидеть за компом, глядя на это жизнеутверждающее тело, на эту короткостриженную самку. Любой сетевой дрочер пусть слайдит ее фотки в темном офисе, а я хочу написать про нее. Написать так, что бы потом вообще не вспоминать о ней, забыть нахуй. Стереть, отформатировать правую половину мозга.

Я не встречался с ней лично. Я не из ее круга знакомых. Мне вообще похуй этот круг. Я сидел на кухне у Бойко с одним из ее мужей, то ли Сашей, то ли Славой из Тамбова. И говорил этот муж, что она совершенная баба, только нервная. Посуду бьет. Ну ни хуя б себе? А кто не бьет ее, посуду эту? Да все бьют. А уж она то просто обязана ее хуячить об пол или как его там, бля. Она поет о женской доле. Щас все поют об этой доле. Да только это не есть пение, это лишь нудное зудение аквариумных лесбиянок. А она поет. Она, сцуко, так поет, что невольно прикусываешь язык и нервно трешь уши. Да на хуя мне эта женская доля сдалась? Один хуй слушаю. Почему? Да нельзя не слушать.


Posted by Воффка в | (38)

Гы-гы-гы...

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда...

Posted by Воффка в | (9)

Художники продолжают злоупотреблять

рисунки


Posted by Воффка в | (32)

Сказочка

... сколько надкусов должен ты сделать, чтобы откусить принцессе только руки, - Ло закончила диктовать задачу и устало подняла голову. Дракон Кеша сидел в углу и корявым почерком вырезал задачу на ростовом щите. Один коготь он уже поломал и теперь действовал неудобным средним пальцем.

- А зачем откусывать ей только руки? - бормотал от себе под нос. - Руки они тонкие, костлявые и на них нет жопы... При слове "жопа" Кеша радостно зажмурился, стрельнул глазом на Ло, которая как раз убирала задачник под плоский камень в углу пещеры и радостно застучал хвостом. Зрелище действительно того стоило.

- Послушай, а действительно, ну зачем мне эти руки? Ну правда? Ни мяса сначала, ни хвостик почесать потом? Глупая задача! - Кеша был голоден, а поэтому заводился быстрее обычного. - Давай лучше спустимся в деревню и сожрем того рыцаря, который приехал на нас охотится вчерашним утром? Давай, спустимся, трахнем его и сожрем!

Ло задумчиво посмотрела в сторону выхода и пожала плечами. Трахаться в этом раскладе предлагалось явно ей, если конечно Кеша не сменил за истекшую неделю свою сексуальную ориентацию на что-нибудь экзотическое, тем более, что жрать рыцарей ей не доводилось даже в серьезном нерасположении духа. Так вот трахаться в принципе уже хотелось, но выкидывать время на какого-то невнятного рыцаря, которого через пол-часа все равно сожрут, было откровенно жалко.


Posted by Воффка в | (10)

Тесты: хотите завести ребенка?

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.


Posted by Воффка в | (34)

Эмо в армии

emo


Posted by Воффка в | (61)

Немного об интеллигентных трудностях

Жизнь тем более сложна, что нас, товарищи тетки, окружают создания разной степени прекрасности и разной же душевной тонкости. Вот если бы все были столь же чувствительны и тактичны как мы с вами, если бы каждый в этом бренном мире понимал когда уже нужно оставить нас в покое и распасться на ионы где-нибудь не на наших глазах – вот это было бы да, вот это был бы рай просто! Но нет – приходится жить, страдать и возмущаться в глубине души нечуткости и даже, не побоюсь этого словосочетания, навязчивому хамству отдельно взятых окружающих.

Так вот, бывалочи, пойдешь за бананами, ну или там еще за какой-нибудь хренью, что продается чаще всего маргинальными нечуткими элементами, а тебя мало что обвесят или обсчитают, так еще и скажут пакость какую-нибудь в спину. А ты стоишь, страдаешь, монологи про себя пафосные читаешь – о культуре обслуживания и «да как вы смеете!» - а сделать ничего не можешь, ген ругательный у тебя не уродился. Так вот если в Интернете фильм какой обругать, или, там, на кухне заочно Путину навешать за диктатуру и ущемление свобод – это да, это можно. А тетке с красным злым лицом, что орет на тебя из-за прилавка, и противопоставить-то нечего – не будешь же орать на нее в ответ, это смешно как-то, да и не получится выйти из этой оральной битвы победителем, верняк. У тетки тяжелая трудовая жизнь, с работой, от которой сатанеешь, и большим опытом улично-бытового выживания, а у тебя что? Максимум что было - выяснение отношений с официантом в кафе и коронной фразой «позовите менеджера!», согласитесь, против бабы с бананами этот прием весьма сомнителен…


Posted by Воффка в | (13)

Мужская жадность

Когда девушка начинает думать о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая из нас добавляет: «Чтобы любил меня, не изменял мне и не пил».

Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто «обжегся» на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с «рыцарем», прототипом героя произведения А.С. Пушкина, скупцом и скрягой.

Деньги - вещь хорошая и приятная, вот только мужчины их портят
Современные женщины рассказывают о жадности своих мужчин или со снисходительной улыбкой, или язвительно и иронично, или со злобой и негодованием, но всегда - с обидой. Надо признать, что злиться и обижаться есть на что.

Мужская жадность - явление широко распространенное, как в былые времена, так и в наши дни. Конечно, скрягу, подобного Плюшкину, у которого скупость дошла до мании, болезненного состояния, встретишь не часто, но мужчин, проявляющих различные варианты жадности, довольно много. И каждый скупой мужчина жаден по-своему.

Никто не спорит, очень хорошо, когда мужчина - расчетливый хозяин, бережливый человек. В определенной мере можно признать нормальным, когда он стремится не только увеличить достаток семьи, но и рационально использовать материальные блага. Но если муж становится неуместно и чрезмерно бережливым, скупым, то это уже не каждой женщине понравится. Его корыстолюбие, желание иметь что-то лишь для себя, нежелание расходовать деньги на содержание жены и детей, тратить их на образование, отдых, лечение и т.п. создают в семье конфликтные ситуации. Иногда жадина, как бы исходя из принципа «ни себе, ни людям», копит, прячет свои денежки в «чулок» или кладет в банк. Никто из близких не может убедить его, что «это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умереть богатым».


Posted by Воффка в | (90)

Как-то так

Как-то так

Posted by Воффка в | (35)

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум))))))))))
Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры)))
Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.

Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
Поехали.....

- Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...


Posted by Воффка в | (46)

Как отделаться от женщины

Славик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась «Кто остановит педофила?».
В дверь позвонили. «Чуриков припёрся», подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а… - откаментился Славик. – По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом «тройной перелом щиколотки».
- Алексеич, чё щаз спросил? – Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?


Posted by Воффка в | (32)

10 худших флагов

10. Должно быть, кто-то из провинции Фрисландия в Нидерландах очень любит игру Frogger. Или китайское печенье удачи. В любом случае, это достаточно странный и некрасивый флаг, чтобы попасть в наш рейтинг.

флаг


Posted by Воффка в | (50)

19 тайных и явных желаний мужчины

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?

Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку.


1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.


Posted by Воффка в | (96)

Если девушка с мамой

Если девушка с мамой

Cидели мы с моим компаньоном в Макси-Бисе. Это "замечательное" заведение находится в Минске. Обсуждали с ним наше дело (пока у нас все идет хорошо, поэтому настроение было позитивное).
И тут, значит, он замечает ну очень красивую девушку (8 баллов), сидящую в стороне от нас.
- Смотри, какая красивая...
- Несомненно (на самом деле, я не помню, что я ответил).
- И одна сидит...
- Так, блин, возьми и подойди, раз одна.
- Ты что, она же, наверное, ждет кого-то...
- Конечно ждет, и скорее всего парня.

Posted by Воффка в

Стереотипы женской чести

1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.


Posted by Воффка в | (23)

По-моему вполне подходит

Хорошо

Posted by Воффка в | (27)

Жажда

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.


Posted by Воффка в | (23)

Как отговорить от покупки ЛЮБОЙ машины :)

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам


Posted by Воффка в | (24)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек

Posted by Воффка в | (49)

Секс и дружба!

Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
- Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
- Ага – громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.

- Как же ты её уговорил?
- Проиграла в карты – сказал с достоинством Паша.
- Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова – смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
- Не боись Вадяныч! И ты поибёшься скоро, хочешь приколи потом её тоже в карты сыграть, а я тебе пару фокусов подскажу.
- Слышь а где договорились то?
-У её бабки на хате. Сёдня эта старая телега уезжает на пару дней к своей фронтовой подруге, короче всё идёт по плану.
- Ровно в 9 я у неё.


Posted by Воффка в | (68)

Смешная будет рыбалка

Смешная будет рыбалка

Posted by Воффка в | (9)

Совки-халявщики

Изряднопорядочные, как известно, любят поговорить о «совках». «Совок» обычно описывается в терминологии Паниковского — «жалкая, ничтожная личность». Правда, в отличие от Михаила Самуэльевича, не лишённого известной деликатности, совкоборец любит охватывать тему ширше, то есть ещё и рассуждать о том, чем же именно совок столь жалок и почему так ничтожен.

Самым стандартным, типовым, не вызывающим никакой критики, является обвинение совка в инфантилизме, иждивенчестве и любви к халяве. Разумеется, обвинять «совков» в том, что они сидят на шее родственников и друзей, даже самый яростный совкоборец не станет — слишком уж это противоречит фактам. «Совка» обвиняют в том, что он, паразит такой, «ждёт милостей от государства». Сидит, понимаешь, на шее у этого самого государства и ноет, выпрашивает какие-то «льготы» или хочет, чтобы оно «решило его проблемы». В то время как надо быть «ловким и энергичным», «вертеться и крутиться», «самому зарабатывать» и «самостоятельно строить свою жизнь», а не «ждать, разинув рот, халявы».

Если же внимательно посмотреть на ловких и энергичных «несовков», то выясняется одна очень интересная вещь. В основном «несовки» — это люди, отлично умеющие устраиваться за счёт других людей, и особенно за счёт государства. Именно «ловкие и энергичные» умеют быть успешными иждивенцами. Они-то как раз проходят без очереди в нужный кабинет, вовремя получают всякие «льготы и привилегии», всегда правильно оформляют всякие бумажки, без которых ты букашка, и те де и те пе. Они отлично умеют доить государство всеми законными и незаконными средствами.


Posted by Воффка в | (30)

Жисть моя сексуальная!

Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!


Posted by Воффка в | (45)

Аффтар курит ))

странные картинки


Posted by Воффка в | (64)

Легенды Крыма

Сказание о Кобляз-азизе
Все сказанное - одна правда.
Давно на берегах Тавриды, среди покрытых изумрудным мхом и душистой лавандой скалистых гор, по склонам которых и по сей день журчат чистые, как слеза Аллаха, горные ручьи, жил был славный богатырь Кобляз-азиз.

По всему черноморскому побережью не было храбрей джигита. Глаза зеленые, кудри черные до плеч, мурбазаком алым подпоясанный, на плечах куфтяк заморский - золотом расшитый, а в ножнах грозный булатный бузургун. Другом всех народов, грозой всех врагов был отважный Кобляз-азиз. Все боги тоже очень любили гордого джигита. Идет он мимо мечети - намаз совершит, скачет мимо церкви православной на коне своем могучем Оюе о трех ноздрях - остановится, свечку Христу поставит да бабулькам сирым на паперти мелочи подаст. Мимо синагоги мчится - бога Яхве вспомнит, а турка повстречает - башку снесет в жертву Зевсу греческому или Юпитеру итальянскому.

Придут, бывало, татары к Кобляз-азизу и пожалуются, что русские сволочи из соседней деревни, или хохлы-чумаки выебываются - пойдет грозный джигит, да русских с хохлами отпиздит. А пройдет несколько дней, придут русские и пожалуются на татар, что те гору Ай-Петри засрали - тут Кобляз-азиз татарам пиздюлей повалит. Всем хорошо. Все Кобляз-азиза уважают.


Posted by Воффка в | (23)

Ревность глазами психотерапевта

"Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу ! Замучил меня ревностью ! Стоит мне задержаться после ра-боты на 15 - 20 мин, он меня допрашивает, как Мюллер Штирлица: В каком магазине была, почему так очередь, почему автобуса долго не было ? О мужчинах - коллегах упоминать вообще нельзя: Сергей впадает настоящую депрессию. Он уверен: если я о ком-нибудь хорошо отозвалась, это значит, что я как минимум готова стать его любовницей - если уже не стала. И меня вконец измучил, и сам мучается еще больше, чем я... Честно говоря, когда пять лет назад мы поженились, мне его ревность даже как-то нравилась: вот, считает, что я безумно нравлюсь мужчинам - чего, к сожалению, никогда не было. Но очень быстро стало раздражать, особенно после рождения дочери: неужели он думает, что с годовалым ребенком я могу думать о каких-то романах ? что кто-то настроен на романы со мною ? Убеждала его, насколько нелепы его подозрения, но чувствовала, что мои слова до него просто не доходят - в глубине души муж убежден, что я планирую какие-то романы! Я стала считать его глупым, человеком, не знающим жизни - но в профессиональной сфере он человек вполне успешный, с коллегами у него добрые отношения. Безумие Сергея распространяется только на меня, но я чувствую, что готова сорваться: во время очередного "допроса" мне так хочется ударить его сковородкой по голове и прекратить эту сцену... К врачу идти отказывается категорически, говорит: "Это ты больная, на мужчин засматриваешься, глаз от них не отрываешь - вот иди и лечись !" - Марина расплакалась окончательно.

Мы считаем, что каждый пятый супружеский союз разрушен из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в распаде пары. Очень часто измученный ревностью партнер ( как правило, жена ) находит какой-либо приемлемый повод для серьезной ссоры и развода и уходит от мужа, нигде не подчеркивая, что дело в ревности - так ей опротивела эта тема, таким бессмысленным кажется ей разговор об этом.


Posted by Воффка в | (34)

Хех..


Posted by Воффка в | (12)

Бывает же

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки — очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках — столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы — капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

Posted by Воффка в | (17)

Хы.. Точно ))

Москва как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Posted by Воффка в | (19)

Вова

путин


Posted by Воффка в | (55)

Если у вас в жизни все хорошо....

Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.

1. В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
2. Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
3. Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.


Posted by Воффка в | (20)

Забавно

Posted by Воффка в | (2)

Из новостей

Оконфузились недавно Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов - отправляясь в очередной раз в магазин за покупками, они забыли взять с собой фотографа. Об этой курьезной новости мы узнали от самой влюбленной парочки.

Россия вводит постепенный запрет на использование иностранной рабочей силы. Причина банальна: в Кремле всерьез опасаются, что власть здесь может захватить популярный в народе белорусский гастарбатькер.

Тревожные цифры обнародовало Минобразования России. Оказывается, в школьных спортзалах ежегодно обкладывается матом 93% перекладин и брусьев вместо положенных ста.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Вчера на пульт службы 01 поступил звонок о пожаре в 25-этажном здании на Троещине. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что вызов был ложным. Они прошлись с первого до последнего 9-го этажа, но нигде не заметили огня.

ЧП в Москве. При строительстве огромной подземной автостоянки в центре треснули рожи у шести чиновников мэрии. Инцидент связывают напрямую с нарушением регламента стройки, в частности – с несоблюдением финансовой дисциплины.


Posted by Воффка в | (26)

Лол

удачное время

Posted by Воффка в | (10)

Молодцы какие.. Дружные ребята!

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, над